?

Log in

No account? Create an account
Хочется запустить в жизнь новое, проветрить комнаты, помыть окна, выкинуть ненужное и вытянуть из дальних полок старое, но дорогое сердцу.
Хочется дышать полной грудью, искренне радоваться и стать снова открытой новому. Изменить состояние на впитывание, а то уже идет stagnacja.
Каким замечательным был Лондон в этот раз. Каким-то близким, красивым, ярким и очень моим. Никогда-никогда Англия не казалась мне моей страной, но Лондон...но написать хочется не об этом, а об очередной счастливой истории человека. О том, что все хорошо, много всего получается если стараться, многое удается своими силами, но сложно выйти out of box. И в этом вся загвоздочка. Влияние окружения мы часто недооцениваем, ведь хотим быть нонконформистами хотя бы в собственных глазах, но это влияние огромно. Все возможно, но это длинная дорога в нужном направлении, а если не видишь этой дороги, то и не по чему идти. Теоретически ты знаешь, что где-то есть Индия, но найти путь в эту самую Индию морями не так то уж и просто. А вот с компасом, картами, навигацией и опытными матросами проще. И те, кто не доплыл рассказывают, что ее не существует, а те, кто доплыл даже не разговаривают с первыми. Вот так каждый и укореняется в своих убеждениях.
Разница подходов огромна. Можно искренне радоваться новому, быть открытым, думать что делаешь и делать, а можно вообще не думать и только делать-делать и не понимать почему все так, а не иначе. Можно сопротивляться новому, бояться нападения и разваливания своего маленького мирка, которому давно пора бы уже развалиться чтобы очистить место для строительства новых светлых домиков вместо тех старых, облезлых, с плесенью. Можно ныть, можно не ныть ведь суть дела от этого не изменится. Можно...да все вообще можно, вопрос только какие плоды принесет результат сегодняшних действий, и вырастет на грядке в будущем морковка или осот.
Привет, подруга дней моих суровых, решила все таки черкануть пару слов со своей планеты. Я врастаю в зеленый цвет и это мне нравится. В каждом смысле. Из окна-зеленый, во мне зеленый и на мне зеленый. Хожу на дачу- и там зеленый. Собирали сегодня жимолость, вчера редиски, рукколу и салат. Хочется много сажать и много собирать.
Все мое время заполнено одним человечком, а сейчас выпала свободная минута и даже не знаю чем заняться. Так всегда бывает.
В моем мире для меня снова все изменилось и все изменились. Смотрю будто через другое стекло после того как свитер подменили на такой же синий. Восприятие себя такое же, но вот других уже иное. Я как человек слаба, слепа и ограничена. И, увы, в других тоже вижу эти границы все ярче. Как всегда сложно бороться с эго, но как всегда есть понимание, что «а я то что? Я же тоже ничто» и как всегда катимся вперед. Боюсь остановиться. Раньше все виделось иначе. Казалось, что понимаю причины и следствия тех или иных действий и изменений, а сейчас понимаю, что следствия да, вижу, но причины то сути своей другие, что все не так с другой планеты выглядит, что всегда мы все знаем, когда не умеем, и совсем ничего не знаем так как должно знать.
Моя вечная лень и радость жизни со мной. Если бы можно было ничего не делать я бы ничего не делала, но почему-то постоянно что-то делается, куда-то бежится, что-то меняется, и говорят даже, что взрослею. Хотя не кажусь себе ни взрослой, ни умной, ни успешной, ни много сделавшей. Боюсь застрять. Всегда боялась, но сейчас как никогда трудно двигаться вперед и как никогда это нужно. И дело не в «отупевании» дома с ребенком-это все миф и иллюзия по сути своей, ведь научилась ой, как многому за этот год. Может, даже больше чем за предыдущие 5-10 лет, но дело в этой иллюзии покоя и комфорта, в этом непонятно куда двигаться дальше, когда достиг уже того, к чему все стремятся порою и всю жизнь (я про материальное). А дальше-то что, что дальше? Я не сильно привязана к материальному, (но икру поесть иногда люблю, конечно), и невозможно его игнорировать полностью. Те, кто говорят, что они не материалисты-врут или себе или другим, уж мы то с тобой это понимаем, ведь не возможно ходить каждый день на работу на 8 часов и при этом говорить, что плевать на деньги. Вот и тратим наше драгоценное время на кашу, котлеты и счета. Однажды я встретила человека не думавшего про деньги, он уже читал Гейне, музицировал, писал картины и ему на все хватало, потому что были дома, квартиры, бизнесы в Швейцарии, но ему уже было за 65...Так что, все будет в обмен на молодость, как говорится.
Мы все время куда-то бежим. Мне этот год помог остановиться и внутренне успокоиться, перестать суетиться, и это при том что я полностью потеряла нормальный сон. Начинаю потихонечку отсеивать важное от второстепенного и начинаю чувствовать соль, а не только пыль на волосах.
Жить хорошо. Хоть и старею, но, наверное, с возрастом приобретается какое-то другое качество жизни, какое мне пока неведомо. Все так же люблю тебя и обнимаю. Палачик.

May. 14th, 2019

Пока еще не прошло много времени все записать и запомнить. Мой город другой, да и мой ли он уже? Город воспоминаний, город детства. А сейчас какой город мой? Никакой. Сейчас мой лес и огород, и квартира.
Не люблю первые сутки в том или этом мире. И там я уже не свой и тут одиноко, а потом проходит день-два и свыкаешься, привыкаешь и уже ничего.
Очень давно не разговаривала с людьми вживую. Последние два года период неразговоров сплошной. И тут снова окунулась в людей, в ляляля. И что я вижу/слышу...сплошное ни о чем или грусть и серость. Многие вдруг стали маленькими, бедными и испуганными в моих глазах и захотелось обнять и пожалеть, сказать, что все еще может измениться и засверкать. И вот поняла, что говори- не говори толку от слов не много. Когда-то эта мысль показалась мне абсурдной, а сейчас все разговоры-сплошная вода, в которой нет сути и смысла. И идут потоком жалобы, страх, безнадежность...И тут не в стране дело, я и на загнивающем Западе таких знаю.
Рада была увидеть подруг, обнять, с ними всегда хорошо.
В Минске чувствую себя вечно девочкой, сколько бы мне лет не было, а в этом городе взрослой и стареющей. Все дело в наличие родителей и детей. С родителями всегда ребенок, с детьми взрослый. Вот так от перемены мест слагаемых суть и меняется.
Думала, что поглупела и стала примитивней, а оказалось отшлифовала мусор. И так бывает.
Все чаще сталкиваюсь с консерватизмом своего мышления. Вот и сейчас не знаю рада ли минским переменам. Вроде и рада, но внутренний сентиментальный пенсионер ноет, что город детства потерян безвозвратно.
И много в Минске детей, настолько много, что аж перед глазами рябит, а тут все солиднее, все интеллектуальничают, и диктатура демократии. Свободой не пахнет ни тут ни там, свобода это вообще про другое, про внутреннее.
Плюсы в одиночестве, что лишнее отсеивается, и минусы в нем же-одиноко.
Пока муж бороздил морские просторы под парусом я питалась людьми, напитывалась любовью. Какие же мы все таки люди неоднозначные. Способные на любовь и на великое, но одновременно и пустозвонки слабые.

очередное ноябрьское

Цепляться за эфимерность и настоящее в настоящем. Почему-то очень трудно расставаться с душой, даже книжку купила. Дети помогают вновь стать детьми? Не знаю, не пробовала, но дети точно помогают повзрослеть. Услышала в интервью Михалкова о том что у Меркель, Макрона нет своих детей, а значит у них совсем другое представление о будущем, другой взгляд на мир, ведь у женщины, которая никогда не вставала ночью чтобы перепеленать своего ребенка другое отношение к миру, к будущему, к другим детям...что это все вещи метафизические, вот зацепило. Вспоминаю слова Каси о том, что после рождения ребенка она стала человечнее...А я стала взрослой.
В голове крутятся картинки из прошлого, минские кухни друзей, эти рассуждения о жизни по сути своей являвшие «авэ нам» часто...это такое все бедное и человечное...в этом было много слабости, наивности, детскости, но и трогательности, а сейчас на это просто нет времени. Нет времени обсуждать, осуждать, сравнивать и заниматься ерундой, ведь столько всего еще нужно успеть! Казалось бы это хорошо, но...внутренний голос шепчет, что не всегда и не во всем, что жить нужно иногда помедленнее, попроще и душевнее, но как снова это обрести-вот в чем вопрос. А второй вопрос в том, как это обретя не скатиться назад в развитии, ведь годами сидеть на попе и умничать умеют многие, но на них смотреть страшно. В нашем парке бомжи тоже на лавочке целыми днями умничают. Каждый день проходила мимо, слушая их рассуждения себе в назидание.
Сегодня странный день: рваная ночь, рваное утро, рваный день и у меня, и у Зоси. Вечером наконец-то куда-то поеду.
Бульдозеры уже второй день ремонтируют нашу autostradu do nieba под окном. Вспомнила как год назад в начале ноября наблюдали за трогательной картиной из минского окна: мужичок (работник ЖЭСа) совком воду из лужи вычерпывал, чтобы туда насыпать гравий потом и асфальтом закатать (притом моросил дождь). Эта была такая иллюстрация беларусской реальности. Так трогательно. Не хватает этого уличного фольклора, этих простоватых людей, этой иногда откровенной глупости, но все же по-детски трогательной. Я этим вдохновляюсь, потому что меня она не задевает, мне повезло иметь грамотных родителей, мудрую маму, да и не живу я в той реальности каждый день. Хорошо, если приеду раз в год, так сказать, на экскурсию (носочков Марк Фермель прикупить). Если бы жила, то все было бы по-другому. Помню как каждый день идя в школу мимо серых домов я мечтала. Мечтала-мечтала как буду жить в красивом уютном городе, как все будет хорошо, как не буду видеть эту серость...помню как искала сказку, как под Рождество в старших классах захаживала в костел...как даже находила отрывки этой сказки...
Сейчас мечтаю о дальних странах, но не так как раньше, аля все кинуть и поехать. Теперь сразу возникает вопрос за что там жить, что есть и чем маленькую кормить, и что будет дальше...Хочется на край земли. Никогда раньше не хотелось в Новую Каледонию. А теперь вот хочется посмотреть как там люди живут, ведь и там они живут, и даже в ноябре референдум проводили отделяться ли им от Франции или нет.
Смерть-это плата за рост и развитие, значит мы не имеем права не развиваться, это глупо с нашей стороны..но иногда так хочется в Минск и обнять друзей, и чтобы все отменили свои дела хоть на чуть-чуть и целую неделю проговорить...

ноябрь

Ноябрь. Достать чернил и плакать, и есть овсянку с малиновым вареньем в эту унылую пору, очей очарованье. Греться чаем с фенхелем и смотреть в туман. Самое созерцательное время, когда кажется сидела бы и часами смотрела в никуда, но нужно учиться прыгать, автоматизировать, структурировать и оптимизировать, а я пока только созерцать умею. Это тоже важно. Уметь выключаться и чувствовать жизнь каждой клеточкой, дышать и радоваться этому процессу.
Шла вчера вечеров в магазин. Уже темно. Стандартный совдеповский двор с многоэтажками и паркингом с кучей машин. Иду, смотрю под ноги и вдруг...куница из-под машины на меня смотрит. Я на нее, а она на меня. Вот так стоим и смотрим друг на дружку среди ночи. Потом вильнула своим ободранным хвостом и убежала. И вспомнилось как в автосалоне советовали попшикать средством от куниц под капотом машины, а то знаете ли трубочки из каучука сделаны. И это все в миллионном городе. К косулям из окна я уже привыкла.

ноябрьское

В последнее время кажется, что перестала думать. Где уж тут думать если одна цель-выжить? Нужно отпустить, наверное.
Хочется-хочется атмосферности, сказки. Особенно в ноябре. А вокруг грязная посуда, развал и усталость. Иногда сказка появляется, заглядывает и в наши окошка ( вообще-то вид из окон- сказка каждый день), и в мое личное внутреннее окошко. Я тут как-то вдохновилась снова своим. Ищу чего-то, какой-то красоты и гармонии. Такой простой и не за деньги. А в квартире засилье Икеи. Вот нравится мне моя комната минская. Там нет этого штампованного стиля, модности и нет Икеи, конечно же. Зато куча каких-то собранных предметов откуда-то. В ней была я живая. Сейчас я другая, и комната моя была бы другой, да и не комната сейчас, а целая квартира, но не хватает каких-то ресурсов внутренних повесить на стены то, что нужно, сделать так, чтобы мне нравилось. Будто бы не хватает времени и пространства в голове мечтать и скучать, и находить сказку и ее элементы.
Вычитала какое-то время назад мысль, что скука-это свобода. Да! Во всех этих тайм-менеджментах нет главного-времени, и свободы нет и пространства. Вот да, рассказывайте, что я неправа, что если не огранизовываться, то ничего и не будет...да-да-да...но эта организация с точностью до 10 минут крадет наше время во имя цели. А эти цели сами по себе часто с завышенной значимостью по сути. Сейчас так кажется и чувствуется.
Как всегда в поисках потерянной аутентичности. Я знаю только пару человек полностью таких, с ней, но они вряд ли сами себя такими считают и о ней вообще задумываются. Все остальные в той или иной степенью бегут за модой и озираются на других. Мы в том числе, к сожалению. А когда-то кажется так не было. Мне было все по барабану, ну или очень многое. Мы стали взрослыми? Да, конечно, и я искренне горжусь этим. Горжусь своим мужем, нашей семьей, тем что мы идем куда-то все время, все время что-то планируем с того времени как начали быть вместе, все время что-то делаем. Этого мне очень не хватало до него. Мне просто его не хватало. Но за этой беготней и деланьем мы разучились лениться и созерцать. Времени нет, а жалко. Ведь именно в созерцании рождалась моя сказка, а теперь завяла и спряталась от меня.
Мы живем в красивом городе, так все говорят. И, наверное, если открыть глаза и посмотреть вокруг, то оно так и есть, но сказка для меня это что-то внутреннее, то, чего глазами не увидишь, но можно почувствовать. То, самое главное. А тут смотрю-смотрю и не вижу ее. Вижу какое-то мое состояние на нашем районе, в нашим лесах, над Одером, в нашем виде из окон, но не в городе. И многие приезжие любимые даже не спасли этот город для нас. Вроцлав для нас про деланье, про работу, развитие, тайм-менеджмент, но не про мечты и радость как был Люблин, Минск...но всему свое время, и идти вперед нужно.
У нас светло и тепло. Такой теплой осени еще не помню. Чтобы в середине ноября +16 почти каждый день. Вспоминаю депрессивный минский ноябрь и поеживаюсь. Тогда я тщетно искала своего места в родном городе и чувствовала, что уже не найду никогда. Приходили гости, много гостей, вокруг была куча людей, как я люблю, но это была не та дорога, а сейчас та, пусть и без сказки, родного города и своих людей.
Идем в какие-то новые дали. И жизнь наша в этом городе про постоянное преодоление, борьбу, усталость и развитие. Устали. Очень устали.

надо жить у моря, мама

Хочется оставить это тут. Самолет летит над Альпами, в иллюминатор светит яркий солнечный свет, какой бывает только над облаками, а мы довольные с чего-то смеемся и мечтаем-мечтаем.
Не знаю, но я рада, что в свои почти 27 имея мужа и ребенка я еще могу мечтать по-крупному. Очень этому рада. И если в 10 лет все мечтают о чем-нибудь сумасшедшем, в 15-18 уже больше о реальном, в 20-25 уже о более приземленном, то около 30 мечтают уже далеко не все, к сожалению. Быт и предыдущие неудачи накладывают свой отпечаток. И если в 10 можно мечтать выйти замуж за английского принца и стать настоящей принцессой с замком, то в 25 уже осознание неидеальности собственной внешности и того, что дорожки с принцем Уэльским пробегают через разные края все таки обычно приходит. После 30ти все еще сложнее, наверное. Там уже совсем четкое разделение на тех у кого что-то получилось и тех, у кого еще ничего нет и не факт, что что-то когда-либо будет. И очень грустно это наблюдать. Грустно видеть, что чуда с большинством не произошло, что « в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно.» Грустно, что многие этого так и не поняли. Грустно наблюдать судьбу человека более 15 лет и наблюдать это отсутствие чуда, на которое все таки надеялся. Грустно, когда в 22 много претензий к миру, в 26 уже совсем потухший взгляд. Грустно.
Радостно, когда стараются и когда получается. Радостно, когда находят свои собственные пути-дорожки и по ним идут. Радостно, когда в своей радости не закрываются на горе ближнего, и даже находят в себе силы оправдывать слабость и лень других. Радостно, когда можно много-много лет дружить несмотря на противоположные ментальности, страны, на далекие расстояния и огромные пропасти. Радостно от того, что где бы на земле ты не жил, хоть в нищете хоть в супер развитой стране, но если ты хороший человек, то везде-везде люди будут тебя любить и тебе будет хорошо. Они могут сделать ради тебя невероятное, потому что знают, что ты в своем достатке не закрылся на бедность других, потому что ты помогал и помогаешь, потому что тебя с детства так учили. Учили светить, и вот ты вырос и сейчас сам светишь. Радостно когда все улыбаются. Когда нет пафоса. Когда никто не выпячивает то, что имеет и не хочет казаться кем-то лучше и круче, а просто остается собой.
Чудес на свете очень-очень много, но есть причинно следственные связи, и если сеешь зерно, то жди пшеницы, а не дуба. И даже если ураган ее в первый год повалит, то на второй или третий год она созреет и ты испечешь из нее вкусный хлеб.
Слетать в сон и вернуться в свою любимую и такую родную реальность построенную собственными руками. Пусть она не такая чистая и красивая как сон, но зато своя и ты знаешь над чем еще в ней можно поработать. А сон тем и прекрасен, что он сон. Только вот в моем прекрасном сне я многих знаю и многие знают меня. И вроде так не бывает (ведь это же сон), но ты помнишь подростков детьми, стариков не старыми, а пейзажи совсем не изменились. Хорошо когда на земле есть свои собственные места силы.
Всегда благодарить. Всегда радоваться. Всегда верить в лучшее и всегда стараться.

эскизы с натуры 1

В сентябре к нам наконец-то пришло Теплое лето, а не эти 30-35 градусов в тени, и решила я этим воспользоваться. Чтобы совместить приятное с полезным ходим мы теперь с Зоськой на прогулки, и пока она спит я рисую эскизы с натуры. Не помню когда в последний раз таким баловалась на свежем воздухе. И для себя и для здоровья так сказать. Главная цель, наверное, выйти из зоны комфорта. Вот что-то а эскизы с натуры тем более пейзажи никогда моей зоной комфорта не были. Решила попробовать разные материалы и рисовать быстро-быстро. Так лучше всего, получается самое живое. Решила показывать тут, а не в инстаграмме, чтобы визуально себе его не портить. Итак, поехали.


моного-много за 4 дняCollapse )

про страх

Итак, страх. Да, страх. Страх нами управляет или мы управляем им. Он есть у каждого. Кто-то его побеждает, а кого-то побеждает он. Как с ним бороться непонятно. Можно раскручивать модели, прокручивать в голове сценарии, но такого волшебного «Экспекто патронум» я не знаю. Проще действовать быстро, пока страх только догоняет, а не догнал, ухватил, скрутил руки-ноги и парализовал, это точно. Но ведь быстро не значит правильно и в нужном направлении. Значит направление нужно обдумать заранее, а как только появится попутный ветер, то сразу плыть. Но и тут есть обратная сторона. Ждать этого ветра можно годами, и что все эти годы гасить ром в порте? Не верить прогнозам про шторм глупо, но и читать записки великих мореплавателей годами так никогда и не ступив на палубу корабля неправильно. И вот где тут середина и здравый смысл? У каждого он свой, свой корабль, свои габариты, свои порты, своя суша и свой груз. И вот понять, принять, использовать возможности и не профукать счастье-вот тут нужна ловкость и умение.
Мы сейчас оказались в той ситуации когда у нас есть все шансы стать «простыми обывателями города Тулузы». И даже оправданий неделанью куча. Оправдания стандартные, всем понятные и все их принимают как должное. И вот в эту мышеловку попадает процентов восемьдесят семей, а, может, и больше. А идти через не могу и наперекор страху сложно. Мне сложно, я боюсь. Боюсь мечтать о большом, боюсь решаться на большое. Это как во всех книжках по психологии пишут : «Хочешь быть счастливым-разреши себе быть счастливым, хочешь быть богатым-разреши себе быть богатым. Все ограничения и границы в твоей голове». Это все красивые слова пока не столкнешься с границами в Собственной голове, и вот тут то узнаешь об их существовании. «Кто, я? Нет, это слишком хорошо для меня...» Кажется неправдой, ведь каждый хочет себе только самого лучшего, а вот правда в том, что свались на человека с неба что-то большее чем он готов принять в этот момент и «я не достоин» сразу сработает. Наверное, мы готовы принимать все большие и большие подарки только постепенно, чтобы наш мозг к ним привык. Все понимают как это работает в другую сторону. Принцесса одежду штопает после революции и сразу хор сочувствия или ехидства, все эти «бедненькая» и «так ей и надо», а вот из грязи в князи сложно принять в первую очередь самой грязи. Сложно позволить себе быть князем. Низкая самооценка это одно, а вот привычка быть грязью это другое. И даже став князем сложно смыть со своего мозга грязь. Наверное, в потомственных монархиях смысл как раз в этом. Король знает, что он будет королем с детства и «разрешает» себе быть королем. А когда королем становится грязь, то грязь думает по принципу «пока я не грязь, то быстренько нахапаю, пока есть возможность, и гори оно потом все синим пламенем когда снова грязью стану.» Нет-нет, я не монархистка, я тут свою мысль раскручиваю.
Итак, снова страх. Как от него избавиться и идти дальше, когда казалось бы уже есть все, что планировала? Как не бояться выплыть к новым горизонтам и сначала разрешить себе мечтать, а потом и делать?

думается что-то

Вчера гуляла на закате солнца и улыбалась. Сама себе и жизни. Все прекрасно, жизнь прекрасна. Ну и что, что не высыпаюсь уже полгода как или что от жары плавимся, или что много всякого разного (зато юбку красивую себе вчера купила)? Его всегда много, чем больше обязательств тем больше суматохи, текучки, того что нужно сделать. Вот если посмотреть на жизнь с одной стороны, то лучше всего быть одному, молодому и свободному. Хочу халву ем, хочу пряники, а то потом мужьядетикредитымашиныквартирыдомашниекролики...и дача, которую нужно поливать. Я утрирую,конечно, у каждого своя «дача», но все же. И где тут посидеть-помечтать, когда каждое и каждый требует твоего времени, внимания, заботы...Можно нарожать детей для квартиры, конечно (беларус.вариант), но ё ж моё. Каждый из этих пятерых+ муж требуют твоего времени. А еще уборка, стирка, готовка, работа (где самореализация? Ты что kura domowa?) Можно на все положить болт, конечно и накрыться с головой одеялом- « я в домике», пусть все идет на самотек, но это стыдно, если уж взял на себя обязательства, то тяни их, ведь никто их на себя брать не заставляет в Европе в двадцать первом веке. Это про земное, а теперь про высокое.
Сколько покалеченных людей. Я жила среди них, облепленная со всех сторон и казалось это нормальным и натуральным. А сейчас мы вылезли и вдруг Увидели их всех. Они не виноваты, они в этом выросли, они пытаются выжить, хватаются за возможности не утонуть, часто топя других при этом. И нет у меня для них осуждения, но и не выбираться из этого всего до тридцати неправильно. Ведь уже взрослые и свои дети скоро появятся, а из сансары выбираться нужно, а не тянуть грехи поколений. Слабость всему виной, а она есть у каждого, у каждого без исключения. Бог наделил нас дарами, каждого своим, кому-то сила воли перепала, кому-то спокойствие и сочувствие, кому-то что-то еще, и развивая эти дары мы можем поддерживать друг друга. И так, наверное, правильно, а не сосредоточиваться на слабостях ближнего и том, что он «не может». В книжках про то как построить бизнес часто пишут, что нужно использовать свои сильные стороны, а не пытаться научиться делать все самому, а зная свои слабые стороны находить людей, у которых это сильные стороны, они лучше справятся. Когда-то на меня снизошло откровение, которое поставило меня на место со всеми « а я то, а он не то». «Анечка, вот раз ты это умеешь, так вот и используй, учи его, а он зато умеет это и это, и благодаря этим его качествам ты вообще тут оказалась, так что закрой ротик и работай, смотри на то чему Ты можешь его научить, а не на то, чего Он не умеет». И все стало на свои места сразу. И теперь как только вкрадывается мысль, что он то-то и то-то, то сразу вспоминается, что это мое задание его этому научить, а если я сама этого не умею, то вообще права не имею возникать. Как в школе, только интереснее.
Внутри просыпается сочувствие, как же долго я его ждала (прям как Катя Гошу из «Москва слезам не верит»), а оно все спало и спало. Все мерилось категориями силы, и «если я смог, то почему он не смог», а теперь вот не так. У каждого внутри ведь свой космос, и осуждать глупо, да и под солнцем мы все ходим, а значит часто судьба не открывает нам те двери, в которые мы стучимся, а открывает другие. Прислушиваться к ней тоже нужно внимательно, а камни бросать легко, ох, легко. Особенно с балкона в прохожих. Зато как мы злимся, когда их в нас бросают «как он смеет?!», а ценность каждого из нас ведь одинакова под солнцем, почему тогда ты ровнее других?
Разграфоманствовалась я что-то, буду закругляться (ах, какую юбку вчера красивую прикупила, какая красота).

письмо к А

Друг мой, друг мой...
С конца апреля все перевернулось с ног на голову и одновременно буря перенесла меня из Канзаса в Изумрудный город, как Элли с Тотошкой. Память она невероятная, вдруг всплывают в голове песни, которые не пелись уже двадцать лет, и текут сами собой рекой про калину, дорогу добра, голубой вагон и прочее...я никогда не верила, что такое возможно, что нужно отпустить силки и тогда само собой как-то...В голове стучит несколько фраз «Живешь ты интересно или неинтересно, время и так утекает» (Czy żyjesz ciekawie czy niecikawie czas i tak ucieka)и стучит молотом в голове «бум-бум-бум». Ветер перенес в Изумрудный город и теперь с расстояния все по-другому. Рождение нового человека - это такой сильный экзистенциальный опыт, что ты не знаешь как оно будет на том, следующем уровне конкретно у тебя. У кого-то вышибает пробки и выплывает бешеная сила творить, создавать, кто-то понимает, что все стало на свои места, у кого-то совсем-совсем меняются жизненные ориентиры, и то что раньше было важным теперь становится без смысла. (Все не имеет смысла рядом с рождением и смертью, ведь все же тлен, правда?) Кто-то впадает в депрессию от бессилия, усталости, а кто-то начинает видеть смысл в своей жизни. Этот Изумрудный город, знаешь, у каждого свой. Мне стало спокойно и появились силы, появилась смелость мечтать о том, о чем раньше и не мечталось, появились силы быть терпеливой и принимать многое как данность. Суета отпала, раньше я сильно махала веникам по сторонам пытаясь отогнать мух и комаров, которые кусали и мешали сосредоточиться на главном, а сейчас нет времени махать, просто идешь дальше и все.
Важно научиться принимать. Себя, мир, обстоятельства, других людей. Наше время почему-то этому не учит. Оно учит сильно грести веслами («Она так сильно гребла веслами, что мешала судьбе с собой случиться» - тоже стучит в голове пару последних недель), учит тому, что все в наших силах, что мы сильные и все можем изменить, что все от нас зависит. А вот меня мое время учит тому, что не все от нас зависит, ох как не все. Ты меня знаешь и, конечно, понимаешь, что я тут сейчас не лень пропагандирую, а смирение. И не страх постоять за себя, потому что смириться проще, а «иметь силы изменить то, что можно изменить, и принять то, чего нельзя изменить. И иметь мудрость отличить первое от второго». Еще одно фраза запала «Быстро - это медленно, но в правильном направлении». Сейчас как будто расширился горизонт и увеличился масштаб, благодаря правильным людям рядом. Семья- огромная ценность в жизни и выходить замуж нужно с умом, от этого зависит слишком многое. Мой муж - мой любовь, моя опора, моя радость, поддержка и счастье. И в шалаше и в замке — везде хорошо. И деньги важны, но они всегда следствие чего-то главного, а не причина. Если они причина, то покоя в сердце тоже нет. Сейчас время для нас полетело, оно ускорилось в разы, кажется, что его совсем-совсем мало, а столько всего нужно успеть. Время-понятие относительное. Вот оно тянется и не знаешь, что с ним делать,а вот оно летит со скоростью света и ты вместе с ним. За последние полгода оно набрало большой разгон, даже очень большой. Очень важно мечтать, знаешь, и искренне верить, что все будет хорошо. Не просто говорить, а именно Верить. Это звучит смешно, но это так. Важно научиться доверять Ему, тогда стресс тебе становится неведом, ведь тогда ты знаешь, что все под контролем и нет смысла убиваться по поводу неудач и переживать из-за того, что что-то пошло не так. Все всегда идет так. Есть причинно-следственная связь и есть план на нас. Есть мы, которые гребем лапками и течение которое нас несет или уносит, помогает или мешает, а плыть по или против течения выбирать нам. В 18 хочется плыть против, а в 25 понимается, что мудрость не всегда там, где «против» и не там где всегда «по». Вчера были на прекрасной проповеди. Лаконичной, искренней и «от себя». Так вот там было про то, что «чистые сердцем» значит те, которые говорят что думают и как говорят так и поступают без двойных, тройных мотивов. У них все просто. И в этом мудрость, наверное. Всегда нужно выбирать Дорогу Добра чего бы это ни стоило, потому что другой дороги по сути нет. Там где Добро там Жизнь, а том где зло там Смерть. Не выбирая Добра ты умираешь, все просто. Как во «Властелине колец», можешь ничего не делать, тогда умрешь (зло не дремлет и не ленится), а можешь ухватиться за маленькие шансы на победу, но так ты хотя бы попробуешь, и вдруг получится? В первом случае ты обречен на провал, а во втором у тебя есть шанс. Всегда выбирать движение, развитие, рост, путь вверх, потому что другого пути по сути нет.
Обнимаю тебя, моя красивая и самая умная.

буква С

Очередной понедельник и очередная буква в Дне крокодила. На прошлой неделе была "Д", когда я лоханулась с драконом,а теперь будет "С".
Если раньше думала сделать что-то вроде 1 страница,1 картинка, то сейчас пришла к выводу, что лучше все поместить на одном листе формата А2, так будет намного живее, динамичнее и интереснее, да и более удобно. Я,конечно, собираюсь повесить готовый на стенку в надежде, что он заинтересует ребенка, и ребенок захочет узнавать новые слова, поэтому вариант А2 беспроигрышный.
И вот были же недели поэкспериментировать, так нет, всегда все в последний момент,а теперь по ходу пьесы меняю концепцию, но мне так больше нравится, да и до конца года, может, еще один сделаю если успею.



буква В

Вторая неделя марафона https://elina-ellis.livejournal.com/189122.html
У меня буква B
Бабушка, берет, шарик, автобус



Катастрофическая усталость и нехватка времени сказывается на рисунке, я пока не очень довольна результатами того что получается, но лучше не останавливаться и идти дальше, может, дальше будет лучше :)

Снова деть крокодила!

Ура! Ура! Ураааааа!
У нас снова День крокодила, а это значит буду рисовать каждую неделю. В этот раз алфавит.
Как всегда сначала хотелось нарисовать много всего сразу, но в моей нынешней ситуации,это физически мало возможно, поэтому пока остановилась на польской азбуке (с мыслями о Зоське, конечно). Хочется и русский сделать, чтоб потом на стенку повесить, пробовала рисовать животных на разные буквы, но пока как-то сыро и неинтересно получается. А тут буду собирать слова под конкретную букву и делать из них картинки. Рисовать буду в фотошопе, с живыми материалами пока подожду, нужно хоть одно более-менее прилично освоить, и рисовать буду для детей, хочу пока развиваться в этом направлении, чувствую, что это моё. Так что буква А.
Про марафон тут https://elina-ellis.livejournal.com/189122.html

апрельские рисунки

Апрель был замечательным: солнечным, теплым и плодотворным на рисунки.
Если говорить про поиски стиля, то я долго мучалась-мучалась, пробовала разное и пока остановилась на рисовании в фотошопе милых детских картинок. Мне нравится рисовать и делать и многое другое, (особенно рисовать бардаки и грязную посуду с натуры :))) но пусть пока побудет так. Сложно идти одновременно в несколько сторон, а рисовать милое и смешное я люблю, и в фотошопе банально удобнее, хотя, конечно, я буду идти в сторону традиционных материалов и стараться прокачать свои навыки и в них. Тоже вот думала про эту грязную посуду в ключе «и что дальше?», а людей как рисовать, а сцены многоплановые, тоже с натуры? А с натуры я не люблю, потому что права Элина Эллис, из головы если потренироваться, то намного проще.
Итак, из апрельского:




смотреть многоCollapse )
Тут далеко не все рисунки, но общее направление понятно :)
Анатолий Рыбаков «Дети Арбата», «35й и другие годы», «Страх», «Прах и пепел»
Все эти четыре книги про одних и тех же героев, одно и то же время, все это продолжение «Детей Арбата». Такая старая добрая советская классика. Если Вас интересует что же такое происходило в 30е в СССР, то книги для Вас. Рыбаков прекрасно пишет. Не знаю как так удается писать одновременно просто и не примитивным языком, почему-то это мало кому из авторов удается. Солженицын тоже так умеет, а ещё...не знаю. Может, так происходит потому, что то поколение писало долгие письма и читало книги вместо компьютерных игр и коротких сообщений в фэйсбуке - не знаю, но факт остается фактом. Меня очень интересовал вопрос как так получается что страна с сотнями тысяч населения превращается в диктатуру, а люди переступая через совесть позволяют это. То есть поверхностно все понятно: диктат, террор, страх, неграмотность...не все же все не так просто. Одно дело обобщать, а совсем другое внутренний выбор каждого отдельного человека, решение как поступить. Вот «Дети Арбата» как раз и показывают эти процессы в человеческих душах одновременно с процессами в стране. Там есть простые работники с коммуналок, есть высокопоставленные чиновники, уголовники, чекисты, дети, молодежь, ссыльные...даже Сталин как отдельный персонаж. Рыбаков умело входит внутрь каждого человека, показывает его мысли и действия (даже Сталина), мотивы его поведения и все это как-то очень натурально и естественно происходит. Очень многослойная книга, которая поможет понять механизмы поведения человека в критических условиях, и что большое зло складывается из большого количества простых людей, которых можно понять и оправдать (только нужно ли?).

Нарине Абгарян «Понаехавшая»
Ха, это книга про то, как выживали постсоветские молодые тетеньки в лихие 90е. Тут есть все: и правда жизни, и много мата, и много алкоголя. Тут это не мешает, так действительно было, я это хорошо помню. Такие тетеньки со «Ждаников» и «Динамо», которые много курили, пили, матерились и тащили на своих спинах детей, родителей и часто ещё и мужей. Книга не про рынки, а про обменники, но суть от этого не меняется.

Нарине Абгарян «Манюня»
Книга про советское детство девочек. Очень веселая, смешная, милая, временами я бы сказала даже страшная ( стрелять из ружья с балкона в физрука, ну знаете ли...) Цитата:
-Дети, как вы себя ведете! Куда только ваши родители смотрят?
-А они смотрят в другую сторону, потому что им стыдно, что мы их дети

Дуглас Коупленд «Поколение Х»
Такой старый добрый постмодернизм, поэтому на любителя. Намешано-перемешано всякого разного: реальность перемешана с придуманными историями. США 1990е люди разочарованы в жизни и работе и переезжают жить в пустыню. На любителя.

«Вторая жизнь Уве»
Современная шведская книга про ворчащего старичка. Очень-очень милая и добрая по своей сути и содержанию. С первых страниц герой кажется каким-то нереальным занудой и снобом, но по мере развития сюжета и лучшего узнавания Уве, все оказывается совсем не так просто. Очень добрая книжка, о том, что не нужно судить по первому впечатлению.

Майя Лунде «История пчел». Толстая книга для приятного прочтения, бестселлер 2015 года. В книге параллельно развиваются три истории: английского ученого с 19 века, пчеловода из США в наше время и девушки из Китая в 2098 году. Все истории так или иначе связаны с пчелами. Приятная книга, натолкнула на мысль, которая никогда не приходила в голову« Если исчезнут пчелы, то исчезнем и мы», некому будет опылять овощи, их не будет, животных соответственно тоже не будет, не будет еды- не будет нас. А пчелы вымирают сейчас массово, а все только о климате и правах говорят...
Прочитала книгу-сборник статей «Гулаг расходящихся тропок. Семь текстов о будущем российского современного искусства». Там статьи Алёхиной, Павленского, Тер-Оганьяна, Шнурова, Гройса и др. Давненько не читала ничего про происходящее в искусстве, а тут думаю дай-ка загляну. Заглянула, прочитала, и следующие несколько лет читать не буду. Когда-то ходя в «Калегiюм» на курс «Философия-литература», участвуя в очередной дискуссии (кажись, на тему «Мифа о Сизифе» Камю) поняла, что суть всех этих философских разговоров - хобби для группки людей, принимающих в них участие. Вот кто-то марки собирает, а кто-то умничает, на этом смысл заканчивается. Искать смысл жизни в философии или решение личных проблем в таких дискуссиях и чтении подобной литературы бессмысленно. С таким же успехом можно пойти грядки покопать- сублимировать свою грусть-печаль по поводу того как жить дальше.
Примерно в то же время перестала читать критические тексты по современному искусству. Там тоже интеллектуальность в границах определенной конъюнктуры, и каждый художник-проститутка, которая по тем или иным внутренним или внешним причинам выходит на трассу ловить клиентов, потом ее ловит сутенер и предлагает определенные условия работы. Чем она моложе, привлекательнее и свежее, тем выигрышнее могут быть условия её работы... И все. И пустые интеллектуальные каши про протесты, свободы, актуальности того или иного вида искусства, действий Кунса, «Войны» и прочее-просто хобби (или уже работа профессиональных критиков) определенного круга людей, приравнивающихся по своей сути к любителям ремонтирования ретро машин или собирания редких марок 30х годов (для этого тоже нужно иметь определенные знания и умения). Никакого решения никаких проблем искусство не дает, мир не улучшает, не спасает, просто кому-то нравится котов разводить, кому-то рисовать члены на Литейном мосту, а кому-то обсуждать смысл и актуальность этих членов. И они имеют на это полное право. Притом как некоторые говорить что раньше были великие мастера-художники, а сейчас проходимцы и современного искусства нет- тоже чепуха, оно есть и вполне соответствует нашему времени-отражает его больше чем рисование подсолнухов в саду (хоть и не считаю что в подсолнухах меньше смысла). В актуальном искусстве есть протесты против власти ( можно обсудить кого посадили, за что, и почему работы Хёрста такие дорогие), а подсолнухи радуют глаз тети Вари и ее подруг. Так что кто-то тешит свое эго ( извините, укрепляет свою самооценку) тем, что может реалистично нарисовать подсолнух в саду, а кто-то тем, что прочитал кучу текстов Гройса, Бодрийара и прочих и на их основе написал кучу своих. И те и другие по-своему правы и имеют полное право на свои действия (главное чтобы приверженцы Гройса не закидывали тетю Варю камнями в саду, а она чтобы не смотрела презрительно на тех с высоты многовековой школы академической живописи, хоть именно так часто и происходит).
А возвращаясь к книге, о которой писала вначале, процитирую товарища Андрея Петухова и приведу его нецензурную, но ёмкую оценку статей книги ( я бы лучше не сказала) «Если кратко анонсировать: Алёхина - тупая пи*да, которой помогает Энтео, Гройс - самовлюблённый пи*добол, Пепперштейн - пи*добол костный, по учебнику, в последнем абзаце смело завуалировал оскорбление Темнейшему, Павленский не разгибаясь, призвал не стоять раком, Плуцер послал нах*й всех, Шнур попиарился на от**бись. Порадовал только Тер-Оганьян, призвавший художников научиться рисовать.»
А так вообще извините за немилый текст, но мнения не всегда милые ( на то они и мнения) *пошла рисовать детских зверушек.

рисунки февраля

Давненько я тут рисунков не показывала. В феврале участвовала в марафоне в инстаграм от @alexandra_dikaia про волшебных животных. Нужно было совместить слово из первой колонки с животным со второй в одном рисунке, притом что пары у каждого были разные и зависели от дня рождения. Всего рисунков должно было быть 28, но в выходные с рисованием по-разному бывало, поэтому у меня вышло 24 ( не понимаю почему все марафоны ежедневные, можно же делать перерывы на выходные, ведь часто в выходные нет времени или возможности рисовать( у меня в всяком случае).
Так вот сначала я (как водится у меня в каждом ежедневном марафоне) была без понятия что, как и чем рисовать, а потом по ходу дела выплыла на милых зверушек в фотошопе и так с ними и осталась. Конечно, дорога ещё ооочень далекая в проработке персонажей, в технике, в быстроте рисования и т.д., но во время участия в марафоне скорость рисования в фотошоп выросла в несколько раз, чему я безмерно рада :) Так что в целом результатом довольна :)


рассмотреть поближеCollapse )
Знаете, вот есть разные сезоны жизни, разные периоды. Сначала детский сад, потом начальная школа, средняя, старшая, институт, «взрослая жизнь» (семья, рождение, воспитание детей...), старость...
Помню, когда я переходила из начальной школы в среднюю, мне говорили, что лафа закончилась, что будет труднее - оказалось неправда, ведь стало разнообразнее и интересней. Потом говорили, что в старшей школе тяжелее всего - тоже неправда - оказалось легче. Потом «лучшие годы-университетские», думаю, у кого как. Потом молодой, счастливый и свободный - лучшее время, только вот счастье в глазах этих молодых и свободных особо не видела (может, глазки низко опускали или что). Да и время после университетских поисков себя оказалось очень сложным для меня, да и для многих с кем ни поговоришь. Потом брак- «жизнь закончилась», теперь стирай, убирай, супы вари - тоже чушь. Дальше «дети родятся-личная жизнь снова закончилась» (пока не знаю, не проверила). Я это все к чему? Не верьте в стереотипы, у каждого все по-своему. И «жизнь закончилась» только если ты сам себе её закончил, собственными ручками, а от любых процессов и периодов получаешь радость, они приносят рост, развитие, разнообразие. Дух захватывает от того, насколько же интересно жить!
Раньше, когда я смотрела на людей за тридцать, они мне казались взрослыми людьми среднего возраста. Смотрю сейчас - молодые и довольные. Сейчас кажется, что старость - это что-то далекое и где жизнь заканчивается в каждом смысле, но...как-то пришла мысль, что и это неправда. Ведь если разобраться по сути, то старость — время наибольшей внутренней свободы, когда дети уже выросли, карьеру строить не нужно, что-то доказывать себе и другим тоже не нужно, бежать никуда тоже не нужно. Сложно в 20-30 никуда не бежать, ни к чему не стремиться, не волноваться « тварь ли я дрожащая или право имею», точнее неправильно не бежать, наверное, а вот в старости - красота и свобода. Ну и что что тело дряхлеет и время кончается, зато живешь с чувством выполненного долга (или невыполненного) и читаешь любимые книги, пьешь чай на веранде дачи и разводишь красную герань на подоконниках. Как-то познакомилась со швейцарским пенсионером, который в свои после 60ти наслаждался жизнью, писал картины, читал Гейне и виртуозно играл на фортепиано. К нему приезжали подростки-внуки и он вел дневник своих мыслей и рассуждал о высоком. Конечно, пенсионером в Швейцарии быть приятнее, чем в Армении или в Тбилиси, где они стоят с протянутыми руками, но я сейчас не про достаток, а про отношение к жизни. Каждое период жизни - прекрасен по-своему, если к нему относиться как к росту, как к вызову, как к путешествию.

календарь 2018

Я так давно тут не показывала рисунков, что можете подумать будто бы я забросила это дело, ан нет :)
Календарь ко дню крокодила сделала, точнее сделала после марафона уже (ну, вот не умею я систематически регулярно рисовать по чуть-чуть!), села и нарисовала целый календарь за раз и все. Мне так намного проще, хоть все без исключения повторяют, что лучше медленнее, но регулярно. Может, оно и да, но я пока не научилась:(
Так вот он, календарь. Монотонный, лаконичный и только один цвет кроме белого фона. Почему так? Сама не знаю. Была такая волна, и так вышло. Можно,наверное,начать копаться во внутреннем состоянии, которое хочет очиститься от лишнего где-то на уровне подсознания, может, это и повлияло.
Решила напечатать, поэтому если Вам вдруг понравилось, то пишите, я сориентируюсь в цене сколько будет стоить печать + высылка из Польши. Формат А5, бумага белая, грамматура 250
Собственно, календарь









книги декабря-января

Кадзуо Исигуро «Не отпускай меня».
Эта книга висела у меня на Киндле лет пять и почему-то я все время проходила мимо, да и сейчас не прошла только потому, что он в 2017 году получил Нобелевскую. Заинтересовало. Это такая фантастика-утопия, только вот то, что это фантастика понимаешь где-то только с середины книги и то в контексте мыслей героев (нет, что-то тут все таки не так), а так все как везде. Человеческие взаимоотношения. То там две подружки с их ссорами и конкуренцией, то входят разборки м/ж ( кто с кем встречается, кто кого любит и т. д.). Вот если честно, то от книги ожидала какой-то большей глубины (раз Нобель) и оригинальности, а тут все как-то обыденно. Неплохо, но ничего особенного, как на мой вкус.

«Замок из стекла» Джаннет Уоллс.
Книжка о семье, о взаимоотношениях детей и родителей, и вроде бы казалось бы ничего особенного, но! Семья вовсе не обычная, а со странностями, где родители такие аутсайдеры общества, живут по своим правилам и альтернативно. При этом у них четверо детей и эти дети вынуждены жить так, как их родители (как минимум в детстве). Кого-то может шокировать эта семья, отношение родителей к собственным детям и поведение детей. Уверена, что кто-то даже не поверит, что это реальность (книжка автобиографична), но я почему-то верю в такую реальность, видела семьи живущие в коммунах, в грузовиках, поэтому книжка меня зацепила. Не уверена, что она зацепит каждого, но каждому свое, конечно.

Марк Леви «Дети свободы»
Давно собиралась прочитать хоть что-нибудь этого автора и вот наконец-то. «Дети свободы» о войне, точнее о молодежи французского Сопротивления во время Второй Мировой. Там много страшных сцен, серьезных испытаний и всего того, что есть на войне, но книжка настолько легко написана (языком бульварных романов я бы сказала даже), что складывается впечатление будто бы не о войне читаешь, а об интрижках современных французов среднего класса, где основная проблема кто кого у кого увел и куда сходить поесть. Вот если честно, то таких легких книг о войне никогда ещё не читала.

Татьяна Толстая «Кысь»
При всем отношении или неотношении к Толстой у нее невероятно богатый язык. Он прямо искрится и переливается от всех этих слов и словечек, а это редкость для современных авторов. Читаешь и упиваешься языком. А если по сюжету, то книжка- хорошая такая аллюзия на СССР ( о чем еще Толстой писать?), где все так красивенько подано под вкусным соусом с фантастическим привкусом.
Начался новый год и впервые за последние много лет мне не хочется организовываться, строить глобальные планы и развиваться в карьере. Этот год 2018 и так будет у нас особенным, мы это точно знаем. За последние пару лет многое понято, многое принято через боль, пот, кровь и слезы, а сейчас в голове все лежит уже на других полочках чем те, на которых лежало в университетские и люблинские годы. Это было прекрасное время и прекрасный город, он таким был и таким останется. Много не хватает тут: регулярных посиделок с Бекировой за чаем или пивом, не хватает энергии Камы, Машиной жизнерадостности, аутентичности Былиной или творческой безалаберности факультета, где главным было найти свой голос, а не петь складненько в хоре. В жизни, на работе как раз все наоборот. Все или поют в одном хоре, или в другом, или в третьем, но почти всегда в хоре. Солистов мало. Сегодня с утра проводили мою маму, и я словила себя на мысли как так же год назад она приезжала зимой и как же мне тогда было плохо, а сейчас хорошо, прогресс за год явный.
Сейчас впервые за долгое время мне не хочется брать себя в руки, открывать стартапы или вдохновляться примером других. Кажется, что все это такая мало существенная ерунда по сути, что даже думать на эту тему не хочется. Не хочется быть классной, не хочется даже быть красивой или умной уже не говоря о моде. Все это теперь кажется мишурой, в которую люди заворачиваются чтобы придать смысл своей жизни. Они инвестируют в себя, вечно куда-то бегут, чего-то или кого-то ищут...Не знаю. Люди озлобляются от боли. Сначала их обижают, потом они растят броню, а потом становятся пулинепробиваемыми и как танки едут на других. Выход есть, конечно, можно найти Бога, пойти в другую сторону или просто постараться перестать себе врать и начать копаться внутри и искать других людей вокруг.
Вот строчу и строчу, а должно было быть о здоровье, радости жизни и приоритетах. Не знаю, может, это я погрязнув в инстаграммах и всех этих «организовывайтесь и работайте» кричу тут о здоровье и о том, что если так организовываться, работать и делать пятилетки в полгода-год, то упустишь самое главное: здоровье, силы, радость, время, а для других это все очевидно? Конечно, работать нужно, нужно ставить цели и идти вперед, но вопрос какой ценой это делается и нужно ли оно все? Или это просто сейчас условия жизни одной из модных коробочек? Недавно приезжал друг и мы тут рассуждали (родившись, естественно, в независимых странах) когда жить было проще в социалистической Польше, когда давали квартиры и обеспечивали тебя работой или в капиталистической Польше при постоянных бегах, страхах, стрессах, в вечном рабстве кредитов и работодателей. Вопрос не стоял где было жить Лучше ( понятно, что колготки по талонам получать малоприятно), стоял где жить было Проще и морально легче.
А вообще цените своих родных и близких, следите за здоровьем, берегите его, имейте время на друзей и родственников, отдыхайте и вкладывайте в других, а не только в себя!

книги осени и декабря

«Большое волшебство» Элизабет Гилберт. Читаю подобную литературу для отдыха. Вот кто-то детективы или романы Арлекина читает, а я литературу по мотивации) Такое лёгкое приятное чтиво. Из этой конкретной книжки вынесла мысль, что когда приходит идея, то нужно идти с ней на сотрудничество, а то она уйдет к кому-нибудь другому, а так в остальном в принципе все то же что и в остальных книгах такого типа.

« Бремя страстей человеческих» Сомерсет Моэм.
Такой длинный сто процентов английский роман про джентельменов и дам. Я читала в школе его «Разрисованную вуаль», и помню, что тогда меня поразила главная героиня, а именно то, что она была полным ничтожеством. То есть обычно во всех книгах главный герой какой-то там такой, везде свой, но не ничтожество, а тут посредственность, которую автор явно презирает. И тут начинаю читать второй роман автора и он о мальчике, у которого умирает мама и т.д. и т.п. Я как-то удивилась, что автор настолько разные сюжеты берет, и потому втянулась в книгу. Естественно, мальчик потом вырос и большая часть книги-перепутье взрослого мужика, который снова же влюбляется в недостойную женщину (читай: ничтожество) и потом страдает. Но это так, для лирики, но кроме того в романе очень много английской ментальности, такой сто процентов английской: чопорности, неуверенности в себе, сдержанности, «настоящих» и «не настоящих» джентельменов и т.д. Я что-то в последнее время вообще обращаю внимание на антураж книжек, на их интонацию и среду обитания героев, раньше как-то больше на героев смотрела. Что-то в этом персонаже зацепило, наверное, типичная «сканерность» по Шер, и то что он не знал чего хочет в жизни и все время чего-то там и искал и разочаровывался, а потом пришел к простому семейному счастью. В конце порадовало, что я к тем же выводам пришла в 25, а не в 40 как герой книги, а так в целом такой типичный роман 19 века.

«Пан Тадеуш» Мицкевича.
Такое классическое произведение, фрагменты которого поляки наизусть знают. Поэма в стихах. В школе читала «Гражину», «Дзяды» и совсем не помню своих впечатлений от книг. Хотя нет, «Дзяды» читала на польском и мне понравились, «Гражину» на русском и как-то так себе. Наверное, поэзия сильно проигрывает в переводах. Так вот «Пан Тадеуш». Классическое произведение эпохи романтизма, где у героев слишком завышенные представления о чести, все стреляются и топятся от любви. А так если по существу, то Мицкевич Ооочень талантливо пишет, я даже как-то не ожидала, что так много юмора, такое богатство языка ( как по мне так не меньше чем у Пушкина, если не больше), форма очень хороша, содержание...Хм, абсолютно глупые персонажи, которые только едят, пьют и бьются. Становится понятно, почему страну разбазарили и отдали тем, у кого армия и сила. Все действие происходит в Гродненской области, но, если честно, то даже стыдно за предков и их поведение. Гражданская принадлежность Мицкевича тоже ярко выражена- мы живет в Литве, которая часть Короны польской, так что одинаково он там пишет и « у нас в Литве» и « у нас в Польше», и юморок такой чисто польский, очень характерный для этого народа.

«Пролетая над гнездом кукушки» Кен Кизи. Историю,конечно, знала, фильм смотрела, но раньше не читала, а вот теперь руки дошли. Мне как-то раньше казалось, что это история о плохом Комбинате и простых смертных, которые делают все так, как им говорят и ничего больше, и то что как это страшно быть таким послушным и как работает система. Книга оказалась намного глубже. Она о том, Как именно заставляют делать то, что нужно кому-то, а не тебе, какие методы для этого используют. О том, что только кто-то совсем- совсем из другой тарелки способен тебе помочь, а не некто похожий, что в свою очередь развило мою давнюю мысль о том, что нет смысла делать из себя героя, чтобы кого-то спасти, если чувствуешь что сам тонешь (скорее всего и потонешь и не заметишь когда), а только кто-то действительно из другой планеты способен тебе помочь. Только проблема в том, что эти планеты обычно не пересекаются, ведь подобное притягивает подобное.

«Бессмертие» Милана Кундеры. Нежно люблю книги Кундеры уже лет десять. Для меня это что-то, что можно растащить на цитаты и над чем обязательно нужно думать, хотя, конечно, мораль автора мне далека и все эти рассуждения ниже пояса тем более, но все равно что-то в его книгах есть. В «Бессмертии» Кундера рассказывает о двух сестрах, об их жизнях, параллельно вплетая параллели из истории, например, историю любви Гёте, Рубенса...

«Хвілінка» Ігара Бабкова Очень милая, добрая, теплая книга о...не знаю о чем. О нескольких людях, которые жили в своем собственном мире, отличном от окружающих, очень такая созерцательная книженция.

«Магическая уборка» Мари Кондо. О том как правильно убирать, складывать и хранить вещи, а в первую очередь о том как расхламить свой дом и начать дышать полной грудью.

дальше про книжки

«Моби Дик» Мелвилла.
Признаюсь, раньше не читала, и вроде как стыдно и вроде нет. Книга тяжелая и основательная. Мне как человеку далекому от китобойного промысла и моряков совсем-совсем непонятная, но дотошность, с какой Мэлвилл описывает китобойное судно, поведение китов, матросов вызывает искреннее изумление и восхищение. Я не знаток и не любитель кораблей и морей, поэтому сюжет книги по определению не мог быть мне интересен, но то Как автор это делает вызывает лично моё восхищение, хоть, перечитывать книгу точно не буду.

«Пеппи Длинный чулок».
В детстве не читала, так вот хоть теперь оторвусь. Милая, добрая, хорошая и непохожая на других Пеппи. Даже если ты ооочень странный, но добрый и хороший тебя все равно будут любить. Много раз наблюдала это в жизни, и в книжке тоже все так.

«Галаад» Мэрилин Робинсон.
Вот даже и не знаю что написать настолько неоднозначные у меня впечатления от этой книги. Сама не разобралась то ли её рекомендовать к прочтению, то ли нет, то ли она удачная и интересная, то ли нет...не знаю. Это тот случай когда вроде как ты разделяешь мнения, взгляды автора, вроде как и написано так как ты любишь и в такой форме как ты любишь, но книжка в тебе не отозвалась. Это, знаете как встретить похожего на себя человека, с похожими взглядами, принципами, общими интересами и друзьями, но с которым вы не подружитесь, потому что искра не пробежала и вам было скучно друг с другом. Книга о том как американский умирающий пастор рассказывает своему сыну историю их семьи, отношений, передает взгляды, веру...Вот за что можно книгу точно похвалить, так это за отсутствие грязи, что в наше время настолько редкое явление, что сразу бросается в глаза, а ещё она (книга) никуда не спешит, просто плывет и течет, к чему современный читатель точно не привык, ведь все куда-то несется: жизнь, тренды, сюжеты, герои, все должно быть быстро и динамично. (Мультики для детей меня уже просто утомляют -так быстро герои произносят фразы и меняется их мимика) Книжка лирическая и нудная для нашего времени, мы просто к такому не привыкли.

«Маленькая жизнь» Ханья Анагихара.
Ой, а тут как раз перебор в другую сторону. Куча зла, насилия, грязи, но книжка бестселлер=легко читается, поэтому втягивает, а дальше и хочешь кинуть, но дочитать-то уже нужно. В книге есть все: и насилие, и проституция, и наркотики, и геи-лесбиянки и современное искусство, и критика костёла, и деньги, и...просто все на свете, что сейчас модно и на топе в искусстве. И вот так читаешь-читаешь-читаешь ( а книга очень длинная) и все ждешь когда уже наконец главный герой убьет себя и книга закончится, а он все не убивает и не убивает, и книга все тянется и тянется, доходит все новая и новая грязь, а потом вдруг начинаешь абстрагироваться от этой грязи и обращать внимание на другое: жизнь обеспеченного класса Нью-Йорка, их социальные нормы, (которые для меня далеки от нормы) их вкусную еду с неизвестными названиями и дорогой алкоголь. И это интересно, но является только фоном для развития главного сюжета, где есть четыре друга и показана их жизнь что там и как у них развивается, а особенно один из них очень покалеченный психически, который всю жизнь себя режет. Можно сказать, что все это правда и так в жизни есть - да,да,да, у кого-то безусловно, но те решения проблем, которые предлагает автор и те нормы по которым живет то общество породит у будущего поколения еще больше проблем подобного характера, имхо.

«Цветы для Элжернона»
Известная книга, о том как делали эксперимент над недоразвитым человеком и мышкой. Такая очень гуманная книга, показывающая как общество реагирует на недоразвитых людей и как они это воспринимают.

«Снег» Орхан Памук.
Вот после прочтения этой книги поняла, что все таки Нобелевские премии абы кому не дают. После всех этих бестселлеров, которые захватывают, сразу втягивают в сюжет и где автор ненавязчиво тебе все время намекает кто хороший, а кто плохой, прямо отдохнула. Турция, ее проблемы: мусульмане контра Турецкое государство, носить женщинам платки или не носить, Европа контра Восток, но все это так хорошо упаковано, так хорошо преподано, что по прочтении книги не понятно на чьей стороне автор, и вообще держится ли какой-либо стороны, что он думает по поводу этого всего и что там вообще такое творится в этой-то стране, и при чем же тут снег (такой лирический образ как у Маркеса дождик)?! Захотелось дальше читать Памука, он какой-то неповерхностный и дядька явно думать умеет.

«Синяя птица» Метерлинка
Честно носила эту пьесу несколько лет на Киндле и только сейчас прочитала. Я как фанат Морриса и компании не могла её все таки не прочитать. Символизм, такой символизм, детская символическая сказочка, где все имеет свой смысл и все считывается не так как написано. Как там «Белая гвардия» пела: « А помнишь в книжке была картинка в волшебной сказке у Метерлинка? Взмывает в небо синяя птица, а мы стоим, запрокинув лица, и те кто умерли тоже с нами, мы поднимаемся над волнами, над временами...»

книжки-книжки

Итак, продолжаю писать про прочитанные книжки этого года.
«Неополитанские хроники» Элены Ферранте. Там четыре книги «Моя гениальная подруга», «История нового имени», «Те, кто уходит и те, кто остается», «История пропавшей девочки».
Начинается история жизни и дружбы двух девочек-соседок, их любовь друг к другу и конкуренция. Первая книжка втягивает сразу, почти как бульварный роман, только ты чувствуешь, что это не бульварный роман, что все там не так просто. Очень необычный характер одной из героинь и какая-то нелюбовь автора к другой героине-себе. И дальше с каждой книжкой девочки, растут, превращаются сначала в девушек, потом женщин, потом уже пожилых женщин. Все это на фоне Италии, исторических событий, жизни одного неапольского квартала. Интересным для меня был образ самой Италии-прямо противоположный тому, как обычно описывают эту страну. Италия в книжке грязная, бедная, с насилием и совсем не притягательная для жизни. Интересно было наблюдать за полувековой жизнью квартала, как маленькие дети мечтали, что вырвутся из трясины, а потом сами в ней погрязли, когда выросли. Интересно наблюдать за тем как главная героиня привязана к родным местам, пусть грязным, но родным, и так никогда и не смогла отказаться от них, хоть всю жизнь оттуда и убегала. С каждой книжкой мой интерес к этой истории потихоньку вял, и если первая книга понравилась очень, вторая понравилась, то третья уже раздражала поведением главной героини, а четвертая прочиталась только для того, чтобы узнать чем же вся эта история закончилась. Я прямо таки обиделась на главную героиню где-то в середине третьей книги, такой немудрой и глупой она мне показалась, может, в этом вся и соль, чтобы показать слабости человека и откровенную дурость? Не знаю, в любом случае книжки интересные и рекомендованы мною к прочтению:) Особенно если вы не особо знакомы с итальянской литературой, как и я.

«Книжный вор» Зузака.
Хм, книжка для детей о том как оно было жить в фашистской Германии. Книжка хорошая, добротная, про девочку, которая любила книжки и про хороших неправильных людей и плохих правильных. Как-то сами собой попадают мне в руки книжки в последние пару лет о том, как жилось в Третьем рейхе. То ли воля судьбы, то ли что. Тут ходишь по городу и думаешь как они тут жили в этом самом Третьем рейхе, видишь советские пули на домах...не все так просто там было, но странный это народ, совсем мне непонятный, совсем...

«Тысяча сияющих солнц» Холлед Хоссейни.
Это вторая книга этого автора, которую я прочитала и, наверное, последняя. То есть сюжет очень интересный, захватывающий, а я в последние пару лет вообще люблю читать арабских авторов чтобы понять что там у них и как. А тут Афганистан, социальные проблемы, сложные судьбы- все как я люблю, но «Бегущий за ветром» такая же книга по сути и содержанию как и эта. Мне это напомнило Дэна Брауна, у которого одинаковая сюжетная линия во всех книгах. Читаешь первую - вау как интересно, читаешь вторую, то же самое, читаешь третью и становится скучно от одних и тех же приемов, тут очень похожая история. Двое героев с противоположным бэкграундом, которых проблемы в стране объединили, которые попали в мясорубку и все там закрутилось-завертелось. Очень интересно прочитать такую книгу чтобы хоть чуть-чуть понять что там за страна такая, что то там советские войска, то талибан, то ужасы, то еще большие ужасы...

«Убить пересмешники» Харпер Ли.
И снова хорошая детская книга. США, проблемы черных и белых, расизм, социальные нормы, про хороших и плохих и о том что быть правильным не всегда значит быть хорошим.

про книжки весны

Очень давно не писала про прочитанные книжки. Этот пост должен был появиться ещё в марте, но почему-то забыла его сюда повесить:(
Нет-нет, я не перестала читать, я перестала писать свои субъективные впечатления от прочитанного. Буду исправляться :)
Итак, весной было:
«Красное и черное» Стендаля. Если совсем кратко, то книга не понравилась. В плане морали ничему хорошему книга не учит, она какая-то муторная и до конца не ясна (может, критику почитать что ли?) Вначале романтические пустые рассуждения о чувственной любви - ни о чем. Интересно следить за отношением к одним и тем же происшествиям с мужской позиции и с женской. В этом плане нравится как Стендаль это разыграл, там где мужчиной двигает честолюбие и соперничество, там женщина только о романтике о чувствах думает, которые безошибочно распознает по интонациям и взглядам. Еще заметила, что автор слишком много оценок дает своим персонажам и что ( о чудо!) мне это не нравится! Стендаль настолько оценочно описывает своих персонажей, что после десяти страниц романа мне уже стало ясно кому он симпатизирует, кому нет, что будет дальше и у кого с кем завяжется роман. Все настолько предсказуемо как в дешевых мелодрамах, что даже читать неинтересно. Невольно напрашивается сравнение с «Отверженными», так как там та же страна и те же схватки реалистов с республиканцами, и точно так же автор явно на стороне вторых, только Гюго как-то солиднее и основательнее аргументировал свои позиции и меньше руководствовался эмоциями, а Стендаль только ими, на мой взгляд. Главный герой - карьерист из низов пробивает себе путь как может, идя по головах, чувствах других и т.д. Может, Стендаль имел ввиду, что в те времена только так и пробиваются и что такое испорченное общество что по-другому никак? Ну, не знаю, возвращаясь к своему любимому Гюго, видно что это совсем не так. Книга вроде и классика, а почему непонятно.

"Чапаев и Пустота" Пеоевина.
Вот честно, не люблю постмодернизма. Я это поняла после Буковски, но интересно было прочитать почти хрестоматийного Чапаего. То, о чем она будет было вполне предсказуемо (название намекает и стиль автора). Пелевинский «Шлем ужаса» я читала в школе в 11 классе, когда мной друг принес мне как-то книжечку на пару дней. Друг любил подобного рода литературу, а меня интересовала тогда все новое.
Но, вернемся к Чапаеву. С одной стороны книжку можно разобрать на аллегории, аллюзии о комментарии о 90х и о советском времени много социальных всяких аспектов примешано вроде мечт дамочек о иностранце-Шварцнеггере в то время и т.д., но с другой стороны всего так намешано-перемешано что непонятно что такое, какой-то салат с определенным оттенком. Мне это напомнило кубистов-футуристов, которые хотели якобы «реалистично» отобразить предметы на своих полотнах, поэтому рисовали с каждой стороны и в каждом разрезе предметы, отчего общий вид их рисунков-просто абстракция. Тут что-то очень похожее, по-моему. Много вполне реалистических попивушек, рассуждений и картин из нашего времени, но все так намешано-перемешано, что в итоге полная абстракция на выходе. Прямо скажем - на любителя. Я не любитель, читаю из социологического интереса, исключительно :-)

Виктор Папанёк «Дизайн для реального мира». Сразу признаюсь, что читала книгу года два, она тянулась и тянулась за мной и наконец-то дотянулась. Она затянутая и долгая, но где-то после половины я открыла для себя всю соль и второе измерение этой книги. Папанёк социалист и очень высококлассный профессионал, который мечтает изменить мир с помощью дизайна. Вроде как все старо как мир- все представители своих профессий верят что могут изменить мир с помощью своей работы (кроме тётенек на кассах, наверное), но автор дает настолько реальные советы и примеры реальных нужных спроектированных вещей, массу советов как развивать дизайнерское мышление и т.д, что я в какой-то момент словила себя на мысли, что восхищаюсь этим человеком и его образом мысли. Главная мысль книги- нужно решать реальные проблемы, помогать людям, проектировать для развивающихся стран, инвалидов, бедных и др, а не работать над формой предметов чтобы они были красивенькими и их потом подороже продать. Автор говорит что по сути никакого развития нет, есть только смена формы одних и тех же предметов, за которыми стоят большие корпорации и им невыгодно что-то менять по-крупному. При этом нам предлагается абсолютно новый подход и взгляд на промышленный дизайн, который бы действительно служил людям, а не крупному капиталу. В книге много утопических идей, только в отличие от русских супрематистов-конструктивистов проектирующих утопические районы, тут 80е в США, все давольно реально и выполнимо, только вот дизайн идет рука об руку с заказчиками, которые платят, а кто платит, тот и заказывает музыку, как говорится, так что менять мир и работать бесплатно мало кто способен, к сожалению.

Олдос Хаксли «О дивный новый мир»
Наверное, одна из немногих антиутопий от которых мне по-настоящему стало страшно, настолько она близка к правде. Хаксли писал сто лет назад, а дискотеки в церквях, повсеместная контрацептия и с абы кем, наркота и мир прекрасен-это то что мы имеем сейчас. Если бы книга была о машинах, то все бы не было настолько страшно, а так она о социальных явлениях и поэтому страшная, но безумно интересная и захватывающая, как на мой вкус.

А. Солженицын «Архипелаг ГУЛАГ». Наконец-то я её осилила. Прекрасная, важная и нужная книга. О нас, о том откуда мы и что происходило в нашей стране совсем недавно. Всем кто верит в построение великой России рекомендую к прочтению. Ничего против России не имею, но против отношения к человеку как к винтику (часто ржавому) в системе, конечно, имею. И не все средства для достижения цели хороши. Написано очень хорошо, Хороший слог и в то же время простой язык. Замечательная книга.

Календарь 2018

Итак, календарь с Элиной Эллис. Очень ждала нового марафона и вот дождалась :)
Календарь- это прекрасно, сначала, конечно, мыслей и идей рой, но потом думаю какой в этом смысл и не надоест ли мне рисовать 12 рисунков о том или о чем другом, приуныла, т.к. точно надоест. Точно знала, что у меня нет толкового портфолио и что хотелось бы, конечно, сделать его в форме календаря, но вот в портфолио в моем понимании должны быть разные рисунки, объединенные, допустим, техникой, а как придумать 12 рисунков разноплановых, но чтобы они как-то держались вместе? Думала я долго, и вот надумала, что буду рисовать на каждый месяц какую-то сценку из какой-нибудь страны соответственно климату, и обязательно веселую.То бок, допустим, летом жарко-рисую Африку, зимой холодно- Россию, эскимосов или ещё что. При этом не хочу ограничиваться только людьми, но посмотрим что из этого выйдет. Что касается формата, то однозначно люблю рисовать в квадрате, и соответственно, календарь будет А4, что дешевле в печати.
Пока есть только январь. Российские мужчины отмечают Новый год.



Что скажете?

зверушки тушью

Итак, тушь. Тушь-это свобода для меня. Вот смех смехом, а она очень раскрепощает, особенно если рисовать кисточкой, т.к. и так знаешь, что идеально красиво нарисовать не получиться, поэтому отпускаешь и получаешь только удовольствие от процесса. Ведешь себе кисточкой по бумаге жирную линию и радуешься. Притом нервничать все равно смысла нет, т.к. перерисовать и стереть стирочкой все равно не получится. Так что рисуешь и кайфуешь от процесса. Потом я подумала, что нужно добавить к этому цвета и тоже живого. Решила рисовать сначала тушью эти самые фактуры под низ, потом перешла на акварель. Контур тушью. А подкладка чем получится. Потом склеиваю в фотошопе и вуаля! Мне лично очень нравится. Быстро, есть элемент неряшества как я люблю, эксперимент + никогда не знаешь до конца что получится.















Хотела тут показать одну из своих последних картинок. Скоро покажу любимую тушь, а пока такое. Идею придумала ещё когда была в июне в Минске. Беларусь такая прекрасная и уникальная страна, там такие милые-милые сельские новости по телевизору, показывают комбайнеров и какой помол зерна в каком районе, а еще каждый год Дажынкi. Каждый год для этого выбирают какой-нибудь райцентр. В этом году как раз выпало на мою деревню, так всем хозяевам домов центральных улиц пришли письма о том, что нужно покрасить забор. Письмо прислали местные власти, естественно, так вот в одном письме слово «ярмарка» четыре раза была написано по-разному с опечатками и ошибками. Мама моя была в шоке, конечно. Что-то я отвлеклась.
Так вот суть картинки в том, что молодая журналистка ( с претензией на исключительность, конечно) приехала брать интервью у лучшего комбайнера страны.
Не могу рисовать эскизы сразу на компьютере сколько не пытаюсь. Сейчас уже кинула дурное, и просто фотографирую карандашный рисунок с блокнота, а потом уже крашу его в фотошопе.
Вот что получилось.



Не знаю как люди находят себе техники разукрашивания картинок. Все у всех на видео так сразу быстро и красиво, и фактурно получается. У меня вот так не получается. Долго мурыжусь, пока хоть что выйдет. И наконец-то поняла, что нужно долго-долго оттачивать и флифовать, раньше бросала на полдороги и выходило совсем плохо.
Сначало было так.



Долго думала и пробовала фон. Как же его сделать так, чтобы передний план с ним не сливался, а потом поняла, что изменю цвет лица персонажей, и сразу картинка ожила.

Aug. 12th, 2017

Стихийное бедствие-это сила, это та сила, которую видишь в фильме и от которой адреналин скачет. Важно научиться понимать что не всемогущий, что даже когда слишком выкладываешься, то и так не всемогущий. Есть сила, что над нами и это дает надежду, что ещё не все покупаемо-продаваемо в этом мире, и это радость и счастье. Энергия когда на скорости по воде и из-за брызг не видишь ничего, только гул сирен и блеск молнии и дыхание захватывает, и ты успокаиваешься несешься вперед уже расслабленно вместе с потоком. Все темно-синее мокрое и сверкает, энергетика воды и скорости сливаются и несешься вперед ничего не видя. Вода смывает всё напряжение, всю усталость. Уже которую ночь бужусь от грохота. Блеск не даёт уснуть, все сотрясается августовскими молниями, и я сжимаюсь калачиком, но радостно от этой силы.

Latest Month

June 2019
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel